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知乎热帖:中国真的有很多穷人吗?
2019-02-27 08:50:50

作者:陈小瑛;来源:樱桃小房子(ID:ytxfz8)

今天一大早看到网友转发,帖子议题是中国真的有很多穷人吗?

联想到近期很多纵火案,持刀乱砍杀人案,这些年贫富差距越来越大,社会底层人的不满,正在通过一些非正常手段发泄着,不寒而栗。

我马上打开电脑到知乎上找帖,看了一些人的经历,足足让我早上以泪洗脸了,那些故事拉回了我的成长记忆,抑制不住冲动,在转发知乎帖子之前,今天就破例跟大家分享下樱桃小房子本人从小还留存的记忆吧,即下面的第1部分,希望带来点正能量。

每当生活不易,我就想起余华的《活着》,再大的不幸,也比福贵强,妻子、女儿、女婿、儿子、孙子都一个个死去,剩下他一个人孤独终老,但他还在坚强的活着,只要活着,人就有希望。

第2、3、4,是转发三个知乎网友的经历,挺长,有兴趣的可以看看。也欢迎大家在留言中分享自己的成长经历。

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作者:陈小瑛

我也是山沟沟里长大的,湖南湘乡的一个农村,我们家真住在大山上,家里四个女儿,爸爸一直想生个儿子传宗接待,但被计划生育压制,最终没有造化成功,爸爸也是苦命,半岁的时候,我奶奶就去世了,1岁的时候,我爷爷也追随奶奶而去,虽有6个伯伯,但大家都穷,也没人愿意收养,我爸还有个哥哥就是我伯伯,从小会读书,上初中不要学费,只需吃饭钱,都没人能赞助,最终只能弃学。伯伯单身了一辈子,对我很好,也寄予了希望,但在2005年,我大一的时候,坐车翻下山坡不幸身亡。

那时候家里非常穷,住着土砖房,每逢下大雨都担惊受怕,1998年洪灾时,我们家的几间房就倒塌了,还没有条件盖红砖房,有时候屋顶还有蛇出没,很恐怖。山上一个生产队,小时候还有三四十户人家,但也都是隔着山,我家里能看到的没两户,天黑要是妈妈和姐姐干活还没回来,我就在屋头喊,胆子太小,夜里猫头鹰叫更恐怖,总说是要死人的前奏。

记得6岁那年,我们家后屋的邻居办喜事,也不知道谁掉了四百多块在路上,我眼尖,第一个看到地上的钱,伯奶奶说快去还给邻居,肯定是他们家掉的,我哪里懂私藏,就听话真去还了,最后我爸妈知道,暴跳如雷,要知道当时的四百多块,可能比现在四万块还值钱,还有几个人跳出来都说是自己掉的,反正扯不清楚,最后就把钱分了,我家拿到了一百多,我妈给我买了件新衣服,以前我都是捡姐姐们的旧衣服穿。

每年盼望着过生日,因为可以吃个鸡蛋,盼望着爸爸从城里回来,给我们带吃的,还特别盼望着过年,因为可以吃到肉。

因家里离学校太远,我没有读过幼儿园,7岁才上小学,走路要一个小时,每天爬狭窄的山路,冰雪天,只能在鞋子上绑几根麻绳,防止滑倒。每天回家要放牛,带着书去背诵,有时候背着背着我就老幻想,长大以后要干什么去,我伯伯说我最适合干记者,总是喜欢打破砂锅问到底。

小学的记忆现在已经很模糊了,只记得在家干的各种农活,割稻谷,插秧,担稻草,割猪草,砍柴,有时候跟在姐姐屁股后面摘草药变卖赚点小钱,反正有干不完的农活,那时候爸爸常年在外打工赚点钱养家,妈妈带着我们四个在家,操持家里生计,有时爸爸一年下来赚不回几个子,就靠妈妈在家养的猪提供生活来源,碰到年景好的时候,一头猪能卖千把块,养几头猪下来,也够上交农业税,我们的学费,最怕猪生病,不过我们家相比有的邻居又还殷实点,过年至少舍得杀猪自己吃,别人家的都是要卖钱。

我大姐比我大9岁,二姐大6岁,三姐大2岁,我那时候特别害怕跟大姐二姐一样,都是读了小学就出去打工了,刚到城里,没有本钱,就上街给别人刷皮鞋,但那时候城里限制农村人进城打工,城管一到,都跟打游击战一样东躲西藏,然后到20岁就跟所有农村女孩一样嫁人生孩子,想到这些我就害怕,我只好努力读书,希望可以考上大学,改变自己的命运。

好像是读初二吧,放暑假,我去了大姐在长沙开的水果店,有时候看着消费者开着车子停下来买水果的光鲜,我就老想我将来也要像他们一样,还有经常给顾客送水果送家里,别人住着楼房,多舒服,真是羡慕。

读初中学杂费也很多,班里同学大部分条件都不好,只有一个村长的儿子每次都能按时交学杂费,其它都是能拖就拖,初中我的成绩也是名列前茅,读初三时,经常要补课,妈妈就说让我读寄宿算了,我在学校住了2天,想着那一个月要30块钱,是可以省下的,就打包回家了。

学校很远,每天放学回家都很晚,天黑地暗,回去的那条山路,有的路段两边都是坟墓,我胆子又特小,每次死个人埋那里,我都要绕着走,山底下有个叔叔就很好心,把我送过那段路,然后我妈妈来接我一段,插播一下,那个叔叔家比我们家还惨,妻子得病很早就死了,留下三个年幼的孩子,冰天雪地打赤脚,衣服从来都是破破烂烂,没饭吃,经常饿肚子。

初中那时去学校天天要带饭菜,我跟三姐每天带的都是辣椒炒鸭蛋,家里两只母鸭,也不知怎么那么争气,365天,真是没有漏过,天天按时下2个蛋,姐说吃鸭蛋都能闻到鸭屎臭。

我有个堂哥,他就天天带小鱼,都是他妈妈每天在池塘里涝的,他妈也是没享福的命,好不容易儿子读书毕业工作,终于迎来出头之日了,却因在饭店熬夜打工,突发脑溢血去世。

爸爸思想是老古董,因为没有儿子总是自暴自弃,做一天和尚撞一天钟,得过且过,爸爸觉得女儿读书再多也没用,还不如早点出去打工,所以虽然我大姐成绩好,但因要一百多块学费,也不让她读初中,三姐读了初中也出去赚钱了,我成绩不错,后来被保送到县里的重点高中,妈妈坚持让我读,人生总得要有点盼头吧。

高中时,农村人去城里谋生的人越来越多,爸妈跟三姐在长沙一个菜市场摆小摊,一个月赚两千块左右。我也省吃俭用,每月尽量将生活费控制在五十块以下,我们同室十来个同学,大部分家里都穷,我就跟上铺的同学,一起打一份饭菜,1.5元一份,一人一半,算下来一餐饭只要7毛5,因为舍不得买蚊帐,我夏天就跟她挤在一个床上睡,他们家三姐妹要读书,生活也不易,另一个同学,为了省钱,经常买一箱箱的方便面吃,还将家里带来的大米放在热水壶里,做成粥喝。

高中三年是真辛苦,要做最后的冲刺了,成败在此一举,压力大到要窒息,毕竟不想让父母失望,那时候学校风气也开始不太好,谈恋爱的很多,但我是绝不敢谈的,怕分心,平常模拟考试成绩可以排前三,但一到真正的高考,第一次就考砸了,拿到分数线的那一刻,我失声痛哭,哭了很久,感觉天都踏了,人生没指望了。妈妈不想半途而废,就让我复读了一年,最后终于考上重点大学,是我们村里唯一的一个重点大学生,也算不负众望吧,给爸妈长脸了。至此,爸爸的观念才有所前进,女儿读书无用论,慢慢被他抛弃了。

2000年,读高中时,家里的条件也慢慢改善了一些,屋前和屋后的人家死的死,走的走,我妈不想留着我们一户,叫喊都没个邻居应,就坚持着到下降三百米,但光亮开敞的路边,盖了一个红砖房,比土砖房更稳固安全。

考上大学后,每年七千多的学费和住宿费,也是一笔不小的开支,呆在农村干活总是吃力的,也挣不到这个钱,妈妈只好跟着爸爸到长沙收废品,爸爸每天拉着三轮车,在建筑工地上搜索钢铁,写到这里,我又忍不住一把眼泪一把鼻涕,生活啊,真是不容易,爸妈为了我,四处谋生,在长沙郊区住在跟桑拿房一样的农民房里,那时候的钢材价格比现在高很多,捡废品每年也能赚一万多,可以保证我的学费和生活费。

前面说过小时候伯伯说我适合做记者,所以大学就报了新闻专业。读大学时,我也是一边在学校勤工俭学,在小报上当记者,每个月有一百多块补助,一边在外面打工,周末卖手机卡和手机,每年拿几千块奖学金,多少可以减轻爸妈一点负担,最后一年拿了班里唯一一个五千块的董事会奖学金,回家交给妈妈,内心也是很骄傲的。

有一个现在看起来不光彩的行为,但那时候却是生活所迫善意逃票,就是放寒暑假,坐火车往返家里和学校,我经常逃火车票,一到列车员查票了,我就躲厕所,或者在不同车厢走动规避。

日子虽然有所改善,但上大学的生活品质毕竟还是一般般,所以身体抵抗力不好,大三那年,低烧感冒吃药拖了半个月没好,不想打针花钱,结果拖严重了,有一天早上,室友醒来看到我在床上口吐白沫,高烧叫唤不醒,室友吓坏了, 赶快找男生送我去医院,检查是病毒性脑炎,爸妈也急坏了,好不容易把我培养出来,如果有个三长两短,让老人家怎么受得了。

不幸中的万幸,也许是老天眷顾我,同是一个病,我的记忆还在,虽然有些损伤,过去很多回忆被抹去,现在记性也不好,偶尔意识会突然中断,但至少生活还能自理,而同病室的,有一个完全失去了记忆,有两个死了。在此要特别感谢我的大学同学,住院期间,都是轮流照顾我。

读完大学,虽然当时有保研的资格,但我不想再继续读研了,早点出来工作赚钱吧,工作后不管怎样都算是熬出头了,至少可以靠自己生活,可以让父母放下重担安心养老了。

工作后的事就不多说了。除了家人,感谢一切助我成长的领路人。

之前没感觉有什么艰苦,刚刚将这些记忆一路翻出来,我才感到现在跟过去相比,真是翻天覆地的变化。这十年农村大多盖了楼房,现在开始时兴买车,也有很多去城里买房的,我们生产队,数一数,现在只有8户人家了,大多是老人死了,年轻一代去了城里,去了山下,但留下的,还没有在城里买房的人家,儿子也很难娶到老婆。我姐姐他们也都在城里安家了。

我们无法选择出身的家庭,但生活的磨难,可以让意志更坚强,每次看余华的《活着》,悲剧接踵而至,来不及反应,磨难到无法绝望的地步,但只要活着,就有希望。祖辈父辈的艰辛不知道比我们多了多少倍。

生活是一步步向好的。现在很多人过上了小康的生活,但也因为房价的暴涨,普通工薪阶层被月供压得喘不过气来,还有很多人在温饱一线抗战。

虽然现实还是有太多的不公平,但我们退一步想,只要肯吃苦耐劳,生活还是可以改善的,只要我们的欲望不要过度膨胀,比如我前文提到的那个叔叔家,他的女儿最后也不幸在外打工被人杀了,但两个儿子靠干苦力,一天也能挣两三百块,家里盖起了楼房,都娶妻生子,农村除了五保户,现在很少见到土砖房了,我的高中同学也都在深圳干的风生水起,基本都买房安家了。

如果仅仅是满足于衣食住行,今天很多人都达到了,但往往人的欲望是无止境的,没有房的想买房,有一套房的,想要2套3套,或者学位房,当然,也是因为人有不断追求,社会才会进步嘛。

下面转发三个知乎网友的经历,挺长,有兴趣的可以看看。也欢迎大家在留言中分享自己的成长经历。

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作者:悠然

亲身经历。我家有多穷呢,初三毕业之前没买过一件衣服,初中住校之前我家的饭都是玉米糊糊酸菜和红薯,有一次很饿就忍不住把锅里的红薯都捞了,满满一碗,躲在墙背后吃了,我妈本来想打我,最后看我可怜兮兮的估计也没忍心,我姐长年生病,我妈就把我家的粮大部分都卖了给我家治病了,每次三天逢集,我妈用个夹背,下面背着粮,上面放我姐,卖了粮就给我姐拿药,我爸在外打工,挣的钱估计就够上交款和肥料钱,我妈后来做小生意,一边修鞋鞋一边卖米花糖,一毛钱一袋,进价八分,我有次偷吃了一包,被我妈打得浑身都是淤青。那时候就努力读书,因为初中住校了可以吃蒸饭,就是白米饭,不过后来考上初中也是要带红薯一起蒸的,白米饭和咸菜就是我觉得最好吃的菜了,每年杀猪的时候最开心,虽然大部分卖掉,可是我妈还是会留一些给我,当然重点是我姐,以前吃肉丸子的时候我总是趴在锅边看,发现我妈多给几个给我姐我就会又哭又闹,现在想想我妈其实只想给姐姐补下身体而已,又努力读了高中,买了第一件衣服,十五块的衬衫,第一次坐车去县城,我妈出去打工了,为了给我和我姐挣学费,说怎么生两个女这么能读,我们那里其他的和我差不多大的都结婚了,别人都劝不要让我们读了,我妈又不忍心,说考不上就算了,考上了还是读,我和我姐都是考进的我们那里最好的高中,省重点,后来都考上了重点大学,高中的时候和我姐没周六吃肉,吃那个梅菜扣肉,那时候就想梅菜扣肉可以随便吃就好了!我姐读了大学就好些了,自己贷款学费,自己兼职,还有奖学金,两年后我读大学也是如此,大学几乎没要父母钱了,我和我姐都曾被评为我们那高中最丑的女生,因为我们穿的衣服都是十几二十块的,鞋也是,说句难听的,连内衣都没超过十块! 有没有感觉像神话,真不是神话,我今年也刚三十而已,别人问我妈怎么两个女子都大学生,了不起,我妈说不知道,我猜想应该是饿的吧,我一直就是为了一口吃在努力,我想吃白米饭,不想吃酸菜,想吃肉,就一直为这个努力着,记得拿到录取通知书,我妈给了我第一年大学生活费的时候,我去买了两个大份饺子,不好意思在店里吃,就在店里吃了一份,拎了一份会宿舍吃掉了,当时好满足!瞬间觉得自己是土豪!

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没有想过这么多人评论或点赞,补充下内容,我和我姐现在都挺好,她身体好了,现在看来过去是难以想象的艰难,记得三年前我重新走了一遍我当年读书的路,以前都是小路,翻山越岭,可能有十几里路吧,走了一个多小时,而以前五点多就要起床,六点多出发,赶上学校七点五十的早读,背着书,一周的米和咸菜,帮我姐拎着一个暖水瓶的中药,夏天还好,冬天几乎都是黑着走的,我家没有电筒,冬天手脚几乎都没有好过,全是冻烂了的,现在还有很多印记。那时候没觉得苦,和我姐还有其他伙伴一路就走去了,我姐读书比我拼,因为她的病,现在看来就是支气管炎,乡下没什么好医生,一直都会咳嗽,而且气喘,这样的姑娘在农村嫁人都不太好嫁,我妈就想把她的病给看好,有一年出来了咳特灵,当时卖七八十,我妈卖了头猪买了两瓶,我姐吃了好多了,我姐还吃了很多补药,我妈是逮着什么买什么,那时候我们那里别人家里喜酒都只用送五块钱,而我姐七七八八的补药中药都是不停的,那时候不知道进城去看病,估计真去了大医院,花不了那么多钱,我的小学同学出麻疹死了,我也差点死在那次出麻疹的潮流中,请的医生把我当感冒治,还好我妈看我同学死了,跑了几十里路,找了个大镇上的,才知道是麻疹,拣回一条命。有人说了不起,有人说苦,其实我不觉得,其实我佩服城里读书好的,为什么,因为那么多玩的诱惑,那么多好吃的,那么多的书,读什么好?比我更容易分心吧,我们那时候对读书好崇拜,我不会认字就会背书了,跟我姐学的,因为没有其他的娱乐,没有电视,没有收音机,认字之后就是逮着包挂面的旧报纸也会反复阅读,我还在邻居家翻出半本比较古版的西游记,是古文,字是竖着的,从右向左读,当时如获至宝,藏着偷偷看,我妈睡着了就点着煤油灯看,那时我们那里老停电,我妈要是看到有灯光就会吼我们,因为我家一个月要用两斤煤油,费钱。 现在想起,这个就叫挑灯夜读吧,很有意境,哈哈,那时候我自己做了小橘灯,跟课本上学的,外面糊上泥巴,有点漏油,把我妈心疼的不行。我比我姐姐顽皮,身体又一直很好,漫山遍野疯跑,每天两顿打,哈哈,偷别人家番茄梨子桃子这些没少做,有时候我妈赶集带我姐看病去了我就悄悄在家做面疙瘩,哈哈,有时候偷偷吃花生,有时候偷吃太多,被发现又是一顿打,很想吃糖,可是糖都是给我姐喝药吃的,那时候觉得我肯定是捡的,我妈好偏心,我有次为偷吃了冰糖跟我妈吵架,我说你在哪捡的我,把我放回去,我要去找我亲妈。

还是总结下我家穷的原因吧,一是我姐病花了很多钱,二是学费很贵,没有九年义务教育,我爸打工,五块钱一天,伙食费一块五,一天就挣三块五,我小学学费每学期都接近八十,初中我爸可能挣十块十五块一天,但学费一学期三百多,那时候每学期开学都不好意思,因为我妈都会喊我们给老师说欠一部分,三就是上交款这些太重了,平均一个人要交一百多,村干部都很富,估计层层加码了!

有人说山窝里的金凤凰什么的,我没感觉,我家也适应挺好的,就一普通的农村家庭吧,大学开始我爸妈打工工价也贵了,存了些钱,就投给亲戚在广东开厂,以前没现在这么多纠纷,因为大家都借来借去的,开学就是借钱的高峰时段,后来他转行就没跟着做了,加上我爸妈一直也在工作,所以小有存款,也回老家修了小楼房,所以我感觉这个世界你勤劳都不会饿死的,工地搬砖都可以一天挣一百,如果承包了搬,一天可以挣三四百,所以真没想过走什么捷径,不知道是不是从小路走太多,农活做得多,现在身体也很好,整个就一女汉子,肩挑背扛完全没问题,什么买米搬水觉得弱爆了,什么换灯泡修马桶换水龙头全都会,唉,有时候也想装下柔弱的,结果总是一不小心暴露本性,所以哪天不做审判工作了,就想去学门技术,比如贴瓷砖,刷墙啥的,简单又挣钱,不费脑子-----------------/---------------------------------------

看到好多评论说我励志,说向我学习,其实昨天和今天我都在沮丧中度过,都是开始心情很好,后来发现被欺骗,一个说是得了绝症的前夫,我劝说很久,其实我曾经很恨他,以为自己终于放下怨恨,有了做圣母的潜质,后来发现不过是假的而已,浪费我的表情,另一个是今天去修打印机,其实只是没喊专业人士安装,有块板没有拆下来而已,结果一会儿告诉我换了这个,一会儿告诉我换了那个,害我疑心顿起,自己又去把谜解开了,沮丧的原因在于,是什么时候起,我已经成了随随便便就可以欺骗的人,已经没有人给我说真话了吗?而我为什么又有了这个职业习惯,非要发现人家在说谎,被骗就骗了呗,为什么最后要给我呈现真相,我有点负情绪了,:所以,我没你们想的那么励志,你们也被我欺骗了一小点,我也要残忍的给你们真相,让你们知道,你们佩服的我是什么样子,我三十一岁了,在二十八岁离婚,任性的生下怀孕的孩子,有房有车,还有可以逃避现实的小楼房,然而我的烦恼也很多,我的性格依然任性,以前在穷中行走靠本能,只想可以吃好穿好,后来开始希望买房,后来发誓三十岁前一定要买车,有了房车,我的人生就完美了,然而并没有,多少次,我想开着车撞向悬崖,多少次,看着某药,没有吃下去,失眠无数的夜晚,以泪洗面,终于忍过了自杀的冲动,成为家庭支柱的我烦恼也很多,每天都被很多事情拖累,导致我已经没有以前那种无知无畏,潜心向前的样子,每前进一小步都有那么多的阻力,有时候累成狗,告诉自己,算了算了,就这样也挺好,可是我害怕我十年后的样子,如果就这样,十年后的我肯定可以想象,一个腰腹肥胖的中年妇女,因为不上进,可能还在法院做着苦逼的审判员,开着一辆普通的车,脸上都是苦大仇深的表情,深深的法令纹,深深的泪沟,眼袋,再加上高高的颧骨,一副刻薄的样子,脾气暴躁,没有爱情,除了女儿,我一无所有,而那样的我肯定会把所有的希望放在她身上,从而对她责骂过度,然后她就会变得很没有安全感,在逆反心理下,她有很大的可能不会幸福,....我不想成为那样的人,如果我注定要孤独终老,我也希望我可以在我自己种植的美丽的花园里,在我一手布置的温暖舒适的家里,停止我的呼吸,在停止呼吸的前一刻,我还可以吃到我想吃的牛肉,看我喜欢的美剧,甚至,也许我已是身在我梦想的某国,女儿和某人十指相扣,来给我料理后事,或者还有几个捣蛋鬼叫我外婆,像女儿现在这样调皮。y所以我要向前,我要活出优雅的样子,也许偶尔会退步,会沮丧,可是要试试,不试,就不会有改变,而试试,又有什么坏处呢?所以我开始锻炼,开始学习英语,开始啃厚厚的专业书,开始学着画淡妆,也考虑手术去掉我的眼袋,尽可能让自己更顺眼,这顺眼是顺自己的眼,我想给女儿尽可能多的温暖,让她学到独立,学到从容,学到财务自由,这些我必须要先做到,我不能给她的人生造成不利影响,所以我想我终究是励志的,这个补充,不切题,然而是出自我深深的感谢,谢谢你们看好我,我只是很普通的人,依然在生活中挣扎,折腾,偶有绝望,偶有沮丧,有时候止步,有时候后退,然而,短暂过去,终会向前!所以,最后送给那些在痛苦中的人,相信我,什么都不会永恒,都会过去,尤其是痛苦,,送给那些打算明天开始努力的人 yesterday you said tomorrow!

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作者:青豆

我三岁生日,亲戚送了一套牛仔服。因为没有什么衣服穿,而且亲戚为了让我一直能穿,买的大,所以那套衣服我从小学能穿了开始一直穿到了初中。

五年级有一次要给两个村的全部家长做汇报演讲,因为一直考第一名。但是当时我们班主任差点不让我在大会上发言就是因为我没有像样的衣服穿。她喊我去办公室的路上,在走廊里,回头看了我一眼,鄙夷的目光盯在我短了一截漏出棉裤的裤子上。那个眼神我估计一辈子忘不了。后来那件裤子就再也不穿了。

我要上大学的时候,家里实在没钱,申请了市政协的一个两千块的奖学金,临给钱的时候,政协那些领导干部啥的来我家视察,我一个人在我们家解放时就有的一半砖一半土盖的破房子里,面对着那么多西装革履带着好奇的眼光打量我的叔叔伯伯,一下就哭了。什么都说不出来。那是我第一次得了不需要还的钱,当时就含着泪在心里暗暗发誓这辈子再也不要像这样乞讨了。

我五岁就开始带着两岁的弟弟自己做饭吃了,因为爸妈要下地干活,一干一整天,为了让他们不用干了半天活儿回来还得做饭给我们吃,我五岁的时候第一次站在板凳上凭记忆给他们做了一顿饭。结果第一次做饭,米和水的比例不对。爸妈晚上累得一瘸一拐地回来,一看我做了饭,欣喜地掀开锅盖,却发现米是硬的干的。后来妈妈告诉我她和爸爸抱头痛哭,而我和弟弟已经睡着了。还有一次晚上停电了,他们还没回来。我和弟弟没钱买蜡烛,于是坐在村口的石头上,一直等一直等。又怕又困。后来他们回来了,直接哭着扑向他们。“相濡以沫”这个词向来是以形容夫妻情分,而每每我看到这个词,想到的都是类似夜晚类似黯淡的十五瓦灯光,以及这灯光笼罩下一家四口饮泣的悲凉。

三年级的时候开始教写作文,我记得老师让写的第一篇作文是《记第一次做饭》。当时按照作文选上的模式写了一通。后来长大了回想,其实如果按照真实情况写,应该会更有意义吧!

说起作文选,我小时候特别爱看书,但是一本书也没有钱买。那个时候也没地方买。我就把二年级的时候学校发的一人一本的一本读物一字不差的背下来了。作文选是表姐用完给我的。初三时有次进城去看生了重病的舅舅,我偶然看到书店,一本书要卖11块,我很想要,但是我妈嫌太贵,没有给我买。由于爸爸出了车祸不到一年,而舅舅得了尿毒症,11块在我初三时对我家来说仍是不小的支出。

还记得爸爸出车祸不久,肇事司机逃逸,家里没钱,住院的爸爸想吃饺子,于是我和妈妈去超市给爸爸买饺子。但是也只买了爸爸一个人吃的饺子,我记得是五块钱。中间我看到大大泡泡糖,想买,但是要一块多钱,妈妈不仅没有买,还骂了我。我很伤心地哭,但是又觉得特别对不起妈妈。大大泡泡糖的事情成了我的一个心结,后来20岁生日,已经大三了。我去超市买了一大堆不同口味的大大泡泡糖。却一个也没吃完。

小时候因为穷心酸的事情多了去了。想要的东西从来都得不到,还要总是被瞧不起。所以我从小学习就特别好,心里始终憋着口气,梦想着将来一定要出人头地。

上大学是我第一次离开家乡。从没出过门的我,一个人拖着两个大蛇皮袋,硬座三四千里,三十多个小时到了学校。我支撑着铺了床便倒在自己的床位上,昏昏沉沉地睡了。过会儿来了一位姑娘,被四五位大人簇拥着进了门。他们本来用四川话在欢欢喜喜地聊着,那位姑娘看到我在睡觉后,贴心的让大人们嘘声了。我其实是醒了的,但没有起床打招呼,因为我还不会说普通话。后来我告诉那位姑娘:“你当时真像一位公主。希望将来我的孩子也能像你一样幸福。”

那些在大街上骑着三轮车收废品的叔叔阿姨,打扫卫生的清洁工师傅,路边摆摊的小贩,甚至是在火车上偶尔遇到的穷苦的人们......他们,本来也可能是我的兄弟姐妹,我的父母亲人。步履匆匆行走在大街上的那些人,哪个没有在提着包的同时,也随身携着一段故事呢?生活已然厚待我,我也没什么好抱怨的。有时我告诉自己,现在的自己多努力一分,基因便能变得更好一分,将来我的孩子就能更优秀一分,胎教其实是在单身的时候就开始了的。哈哈。会尽量多努力,为了下一代再也不需要承受那么多的苦难。因为贫穷和苦难一点不值得歌颂,除非你能跨越它。

有时候回头看,自己都会很佩服自己,更佩服我的爸爸妈妈。那样的苦日子,他们竟然能领着我和弟弟踉踉跄跄长大成材。换成我,我做不到。有次跟我妈讨论这个问题,她说,有享不了的福,没有吃不了的苦。

仿佛只是一瞬,就已经25岁了,自信,独立,坚强,乐观,温暖。研究生毕业,有了一份满意的工作,也多少能帮助爸爸妈妈过更轻松愉快的生活了。

感谢我的爸爸妈妈和弟弟,以及在我成长的过程中给予善意的人们。尤其是我的妈妈。她所在的地方,就有光。如果没有她,贫穷也只是贫穷而已。

下面这个是博士中国整理过的知乎帖子,也是这个议题。

4

说说我自己的故事,也浅谈我的财富观。

2011年,博士毕业,和妻子,同时在一所二线城市大学工作。收入就不说了,全国统一市场价。两家基本生活条件,都属于三线小城市的富裕家庭。

我父母,文革期间招工,进的企业。国有企业双职工,父母年轻时,有做生意,有承包小工厂,是85年就是万元户。岳父岳母,在电力系统工作,岳父是80年代武大毕业,总工程师,年薪在2000年前后10W。退二线后,在距离家不远的民营电厂做厂长,算是经理人。

说了这么多,只能证明“不穷”。

01

2011年10月,岳父给妻子打了个电话,先是寒暄,聊天,说是想我们了。妻子就觉得不对劲,接着问出来了,说是当天要做手术了。没有任何先兆……觉得癌症距离我们好遥远……我们立即赶往老家省会医院。确诊,是肝癌+胆囊癌+胰腺癌。几个关键器官,都发现癌细胞。

我们觉得,癌症距离我们好遥远……没想到发生在自己身边。

我的第一想法,就是“钱”。老人自己有些钱,但是那是养老的钱,并且妻子哥哥收入当时不高,有2次婚姻,3个孩子。

妻子和我商量,要尽最大努力,在经济上支撑。

说说我的工作:

2011年。平时工资,学校里大概每年8W。逮着机会,就出去讲课,到自考、成教,每节课60。每年能多挣2W。很多人觉得老师出去走穴,肯定挣很多钱,事实上,不是这样的。

名师确实可以。但普通老师,只能如此生活。拼命找之前的朋友、师兄、师长,找机会,做项目。每年能多挣5W。

我大概每年能拿到手 15W。妻子得个空,就去照看岳父,每年学校工资约有5W。我们两个人,在2011年,年收入大概20W。

现在说说20W,咋花的。岳父一上手术台,我们立即拿出来5W。跟踪治疗,1个月去观察、化疗1次,每次去医院,至少拿1W。每个月生活营养费用,5千。2011年到年底,给老人大概拿了8万。平时去医院路费、住宿费、送礼,不说了。两个人的生活费,还要准备买房子……

我母亲非常支持我们,时时补贴。2012年开始,熬的项目好一些了,当年经济政策刺激很厉害。师兄的公司,居然接到一个大广告项目。我的收入也上去了,当年项目分成,30W。

人在压力下的潜力,很可怕,学校网评教师,我排名第3。加上年终奖励,在学校拿了13W。妻子开始出去讲课、培训,每年能拿10W。

岳父这一年,身体还是老样子,当时精神很好。我们总共给老人大概拿了15W。

02

妻子怀孕的时候,还在讲台上讲课。呵呵,挺着大肚子。我们开始买房。压力下的人生,是痛苦并努力着。

当时我们想,既然项目前景不错,生活质量还可以,老人的病情不可能好转,但基本维持费用,我们可以承担,担心手里的钱自己掌控不了,又没有投资渠道,就开始买房。

一套自住,首付25万,总价67万。一套写字楼,首付50万,总价95万。找亲戚、朋友,又借了20万,把这些钱凑齐。

我们当时的想法,很明确,如果岳父病情恶化,需要大钱,房子立即卖掉。

这一年,最快乐的事情,是孩子出世。岳父在有生之年,见到外孙女。

2013年,国家经济政策开始收紧。在学校,还是老样子,和妻子年收入约14W。跟着师兄做项目,当年挣了大概20W。妻子出去讲课,慢慢有了基础,大概年收入5W。当时非常辛苦,妻子没坐月子,就接着上课。给岳父,大概拿了10万。

2013年7月,岳父去世。

从发现多种癌症并发晚期,到去世,总共存活18个月,过了2012、2013两个春节,在当地医疗系统,是个奇迹。

2013年8月,学校刚好有短期交流,去澳洲,好好放松了2个礼拜。妻子打电话说,看我爸爸多疼你,知道你这几年辛苦,在他走后,让你出去休息一下。

简单总结一下:

1、人间真有地狱,就是医院。能想到的地狱酷刑,医院都有。

2、因病返贫、因贫致死的太多了。我见过在医院里夫妻反目、父子成仇的。

癌症的很多特药和进口药物,是不报销的。很多手术中费用也是不报销的。化疗使用的药物,和调节修养的药物,大多数是不报销的。

岳父总共花了100W左右的医疗费用,大概只报销了不到35万。剩余的60多万,我们拿了30多万,亲戚看望病人拿了约10万,岳父自己的钱拿了10几万。

3、钱真好。

03

岳父去世后,我开始反思自己的人生。我想,我有必要开始全心全意地做一件属于自己的事情了。和师兄商量了一下,他说,你可以全身过来跟着,我们一起做。

学校这边,当时成果做的不错,有个晋升的机会。我觉得,我想到个更大的世界。家人也赞同,经过这次生死劫难,每个人都觉得,原来我们的小康之家,这么容易被破坏……

原来,我们这么穷……

2014年3月份,正式辞职。从高校直接辞职……

担心学脉断了,导师介绍了个好朋友,我接着做“在职博士后”,科研压力小、没有教学任务。在公司,担任执行总经理。当时说好的是,年薪底薪30W。我们买了第3套房子。

呵呵,故事接着来了。2014年3月份,我到新公司报到的第2天。妈妈告诉我一个事情,说是我爸爸从2013年年底开始,几乎每天下午低烧,连续2个月了,爸爸一直以为是感冒,没给妈妈说过。

经过岳父的事情,我当时很冷静,肯定是癌症或者其它重疾。到医院检查,做了PETS,没发现癌细胞……大家松了一口气……骨髓穿刺,做了2次。查出来了,是重度功能障碍性贫血,血小板几乎为O,血癌……每天治疗费用 ,平均1W。

爸爸在医院存活了35天。2014年农历三月初九去世。

其实,苦难的人生距离我们很近。

04

讲几个正能量的故事吧。

1、我爸爸兄弟3个,他最小。还有一个姐姐,感情很好很好。兄弟3个,总共10个孩子。大伯家5个,二伯家3个,我们家2个,我有个亲姐姐。

爸爸住院用钱太急了,即使是卖房子,也需要时间。妈妈给堂兄、堂姐打了个电话,每个孩子都直接打过来2万。20万当天就凑够了。

2、我有个发小,外企高管。

从小在我家一起吃爸爸做的饭菜,直接打过来10万,说,这个钱,是给爸爸看病的,不用还。不够,下周再打10万。

3、爸爸的几个好朋友,不敢给妈妈打电话,怕刺激妈妈。只要打电话,就给我要卡号,说我大哥看病的钱,孩子你不用管。

4、爸爸是个普通人,每天都有亲人、朋友,去医院探视。

PS:探视对病人病情最不好,容易交叉感染。当时也顾不了这么多了。

爸爸走的太急了……急到我们所有人,都措手不及。我们当时所有人,都那么“忙”:

1、姐姐。姐姐在爸爸住院的当天,生孩子。爸爸去世那天,出月子。我给姐姐一打电话,她就哭……

我说,如果爸能挺过这一关,我们俩,要做好骨髓捐献的准备。姐姐说:捐我的!姐夫很孝顺,得空就去医院。

2、我们家,被彻底地打碎了。我外婆,只有妈妈一个孩子,一直和我们一起生活。快90岁了,在爸爸住院期间,只能自己一个人在老家。姐姐得空在月子期间,就去陪她。妈妈陪爸爸,一直在医院。孩子1岁半,放在外婆家。老婆在学校。我在新地方。

我们家,6口人,分到了5个地方。爸爸去世后,家里只有我1个男人,4个女人,4代人。

总结一下吧:

1、疾病如果查出来是绝症,理性一些。

我和妻,明确了一个事情,如果是我们两个在未来人生道路,发生了这样的事情,就不再治疗了。

2、有些医生,真黑。

爸爸去世的当天,神智不清了,医生还给开了8000多的进口抗生素。中间的故事,我不再说了。

爸爸去世后的第6天,我和妻去医院结算、报销,堂兄陪着。堂兄在老家省会最好的大学,大我2岁,正教。突然握着拳头,讲,我去干那个医生去!妻也准备好角斗的立场。我苦笑着,拦下了他们。

3、多生孩子吧。

人能保证自己年轻时能干,但谁也不能保证自己老了,不得病。我们老领导妻子,癌症,老领导自己每天除了上班就去医院陪护。老有所养,不是个腐朽的传统,而是一种生活的方式。

岳父的病情上,如果没有大舅哥,我不可能能在外边安心赚钱。爸爸的病情上,如果没有姐夫、没有一群堂兄弟、没有一群好朋友,我撑不下来。爸爸走后,我大病一场,每天喝酒。每天都喝。每天都喝。

4、如果能爱身边的人多一些,就尽量多爱吧。

不管是亲人,还是朋友。人生这么短,哪里那么多的仇恨。

05

我现在还在拼命挣钱,和钱,没任何仇恨。

我不知道用较为纯粹的事实陈述,能否阐明在中国国情下我的穷富观?

有朋友说,真正的有钱人,就是进医院,心不慌的主儿。我现在真的这么认为。说说我的切肤感受,比较乱:

1、为什么这么痛?

两个父亲都死了。我和父亲、妻爸的感情很好,都很好。他们两位也能经常小聚。岳父2011年手术后,我和妻把他接到我家住了一段。妻爸的身体太虚弱,我们又太忙,每天都是爸爸给他做饭。

两个老人,都没活过62岁。都是拼命工作了一辈子,才拿到退休金不到2年。妻和我,都是80后。20多岁,父母可以享受天伦之乐的时候,遭遇过痛失亲人,这种痛苦,是把心一片一片切碎的感觉。

有时候,我们半夜突然会有一个人起床,坐在床边,默默地哭。我爸爸说,孩子是自己的“掘墓人”,幸运的是,自己还有个“掘墓人”。

2、如何迅速地从自己身体状况和亲人身体状况中发现非常状态?

低烧,长期低烧。这是癌症和其它恶性疾病的前兆!!!不要担心高烧,我不是说高烧就没问题,一般来讲,高烧是人体免疫系统激活的标志。但长期低烧,一定要注意,只要低烧超过3天,一定要去查血!

体重下降。如果短期内,体重下降非常厉害,比如2个月10斤,不是刻意减肥的,一定要抓紧时间去医院检查。皮肤和眼球眼敛的变化。皮肤色素淡化,皮肤血色淡化,一般都是血液病。肝脏系统功能的改变,会映射到眼球雪丝上。

3、如何直面亲人的死亡?

岳父去世,是在我们的意料之中。2013年端午节,距离他的离开,还有约1个月。他的精神很好,我们居然一起出去散步、聊天,他还有兴趣让我找家好馆子。呵呵癌症最后的扩散速度非常快,一夜之间,就能长满身体所有的器官。

岳父很坚强,后来化疗不能做,做微创,把肋骨敲开,把热焰刀插进去,定点烧癌细胞,他用手抓着手术床头,疼的全身如洗澡一样。后来他告诉我,真疼,我把牙快咬碎了。岳父生命意志很强,许多医生都觉得他活不了半年。我们用自己的生命,给父亲延命。不管我们多累,至少还有个爹,能通通电话,说说话。

爹死了,埋到黄土里了。说给阎王爷拿100万,能不能通融一下,让我给爸爸打个电话???他死的时候,已经意志昏迷了,吗啡针也没用。人最痛的时候,中枢神经会自动把痛感调低。我问过医生,癌症有多疼?医生想了一会儿说,万蚁噬骨。

06

我爸前一段,过的忌日1周年。时间真快。我爸爸治疗时间非常短,只有大概35天。妈妈一直陪护着他,医生安排要吃高蛋白的,妈妈每天去菜市场,买条鱼,在菜农家里自己亲手做。爸爸在去世前2天,和正常人完全一样,只是稍微虚弱一点点,和他交流,完全看不到任何病态。他不疼的。我问他,疼不疼?他说,就是难受。肯定难受,体内的细胞都被病毒吞噬了。

当天,我给爸爸说:爸啊,我得回公司看看,刚到个新单位,我每天陪你,担心人家有意见啊。爸爸说:你走吧,没事,这边人多。然后,我就走了。

我在高铁站,给我四哥打了个电话,四堂哥。我就象个SB一样,在高铁站放声大哭,我说:哥,我撑不住了!四哥说,你忙吧,这边人多。我和你嫂子,一直都会在。

我是中午12:00走的,下午18:00陪个朋友吃饭。妻打来电话,说爸不行了,妈在找救护车,准备往老家拉。

太快了。我没见到爸最后一面。到家已经是第2天凌晨了,爸已经换好了寿衣,冰冷安静地躺在那里。

爸没什么大本事,普通人,但人缘很好。见过的,没见过的,亲戚、朋友,全来了。我读高中的时候,朋友很多,很多人几千公里,跑回来,参加爸的葬礼。

当年,32岁,我穿着孝衣,抱着照片,送我的父亲,最后一程。

爸死之前,妻一直在身边陪护。我问妻,爸死前的景象。妻说,从医院拉回家,快下高速的时候,爸突然说要小便。小便之后,就只能长出气,呼吸不畅。然后就去了。人的最后一口气,吐出的时候,全身在一刹那,就如同四季花朵一刻凋谢,那么的放松。

爸的最后一顿饭,是和我吃的。爸去世之前的头一天,妻和我中午晚上陪他,堂姐一帮人在宾馆休息,妈妈回老家看外婆。我问他,爸,中午你想吃啥啊?咱吃面条好不好?医生安排了,不能太油腻啊!

爸似乎有点生气,说,面条不好吃,买点肉吧。我就问了护士,能不能吃肉,护士想了想,说吃吧,提高蛋白,可以的。我到饭店订了个猪肉肘子,要了一个素菜,2个米饭。打包回来。我们爷儿俩,把一个肘子,约有小2斤,全部吃完。这是爸爸辛苦一生的最后一顿餐。

给爸爸守灵那3天,我只知道哭,见了人就磕头。别的什么都不知道。四个堂兄,两个伯父,把家里的大事和妈妈都处理好。外婆快90岁了,白发人送黑法人,她告诉我:你爸出殡、起灵的时候,我看见他进来,跑到我床头,给我磕了个头。

亲人的死,比我自己的死还要痛苦。生老病死,是最自然的自然,但也是最痛苦的痛苦。

万物生于尘土,复归尘土。

我不敢和二伯吃饭,每次去看望他,然后就匆匆离开。每次吃饭,他都要喝酒,然后抱着我哭,哭我的肝颤。他抱着我哭:孩子,该死也得轮流来啊,我比你爸大,咋让他先死了啊!

爸爸和两个伯伯感情很好,二伯有次摔伤住院,爸爸去看,啥也没买,就买了几只甘蔗,二伯爱吃甘蔗,然后一节一节地刮干净、切片好,说这样方便吃。

爸爸的灵寿、周年,大伯从不去墓地,他70多了,他说,我去了,受不了。

人生真苦。也因为苦难,和苦难的搏击,人类的文明才走到今天。苦难长生。

07

话题的提问者,提出的问题是“中国真的有很多穷人吗?”我讲述了自己的故事,大体是不符合知乎回答问题的方式的。本来憋住了,不再想每次把自己结痂的伤口扒开,再一次缝合。

1、穷是,穷厄、穷困、穷难。

一分钱难倒英雄汉,它解决不了所有问题,但它能带来相对安全感。

这一代人,拼命努力,从小努力读书,成年努力工作,背后的支撑性答案,就是解决“穷”,包括经济贫穷、机会贫穷、心智贫穷……

认识一个在大学美食街出摊卖鸡蛋饼的,我们经常一起聊天后来熟了,他偷偷告诉我,他一天能净赚1000元,好的话,1500元 。

我问他,你经济条件很好了啊,为什么还这么努力啊?他沉默一下说,孩子上学,老人看病,自己养老,还要抵抗厄运。

命运的可怕在于,它总在人最得意的时候,不经意给你开个玩笑。

在之前读书的时候,我总喜欢给世界贴上自己以为是其所是的标签:

比如,有钱的生活,应该如何?社会,应该如何?别人,应该如何?慢慢地磨练,学会了不说话,低着头,隐忍地活着。知乎上大牛多,高学历的也多,诸位可以回视下,大部分博士,其实都是家景非常普通的人。也正因为怀揣着对未来的希望,才不断追求、不断进步的。

人生那么短,其实没什么好抱怨的。努力了、争取了,也就欣慰了。人生真正的穷,是人生穷短,给我们的时间太短、机会太少,来不及爱,人就老了。

2、生死是人生大苦,但也是人间最大的公平。

死亡面前,人人平等。不管是亲人,或是我们,因死而生,因生而死。但死亡不是个负面的悲剧,而是人价值呈现的悲壮:渺小的人类,知晓个体命运终结的必然,却依然飞蛾扑火地抗争,每一缕小小的火苗,构建了人类今天的文明。生死真苦,但这是生命的常态。

我们都会这样老去,死去,在尘土中滋养新的生命。给自己一个理想,一个希望,让这段孤独的旅程,显得有光。

3、感谢所有人,亦以与众生同行而荣耀。

没有绝对的善恶,没有永恒的仇恨,没有必然的因果。短短人生,所能秉持的只有:行天之健,以苦为乐,勤苦为荣。

我们都在世间修行。

转自樱桃小房子

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